Die besten Zitate rund um den Fußball

Jürgen Klopp, der eine Art Daum mit Doktortitel ist, was die Motivationskünste angeht.

Ich sehe nicht die Gefahr, dass die Schiedsrichter durch das mehrfache Bücken im Spiel einen Hexenschuss kriegen.

Ingo hätte mich auffressen können!

Paul McCartney hat drei Tore für uns verhindert.

Momentan bin ich nicht zu Hause. Wer aber Taste drei drückt, bekommt von mir einen Planetenkasper. Bei Taste vier einen Lkw voll Waschpulver. Und wer mit mir persönlich sprechen will, erreicht mich täglich zwischen 17 Uhr abends und fünf Uhr morgens in meiner Stammkneipe Pane et Vino.

Das ist egal, auf welche Kappe das geht. Scheißegal. Nächste Frage bitte.

Helmut, wo bleibt dein Tor, dass'd versproche hast?

Wir haben ein Defizit - alle - an Durchblick.

Die Fans werden von außen aufgehetzt.

Man muss versuchen, den Gegner durch permanentes Toreschießen zu zermürben!

Ich dachte erst, es ist Ben Becker. Aber Boris ist durchtrainierter.

E mehr Mehmet, e mehr Basler.

Ich frage auch ab und zu nach. Aber anscheinend vertrauen sie mir nicht, dass ich es für mich behalte.

Der macht Kino!

Wir spielen Louis van Löw.

Eine Woche ohne Fußballspiel ist wie eine Wohltat.

Ich kann Dede nur empfehlen, auf seine Gehaltsabrechnung zu schauen, dann ist die Frage schnell beantwortet.

Für uns gibt es diesmal nur ein Ziel und das ist die Meisterschaft!

Italien ist doch bei dieser WM dabei, leider nur als Schiedsrichter.

Ich habe mehr Zeit neben Ronaldo verbracht als neben meiner Frau.

Fußball ist ein Männersport und da gehören solche Dinge eben dazu.

Hat Grabowski gekauft, hat Pezzey gekauft, ist auch gut für Cha.

Fußball, Fußball, Fußball, essen, schlafen, Fußball, Fußball, Fußball. Es gibt Schlimmeres für mich.

Glenn Hoddle war wahrscheinlich der unlustigste Mensch, den ich je getroffen habe.

Wenn man 0:5 verliert, ist man immer am Boden zerstört.

Neues vom HSV, und Neues von Hans-Jörg Butt, dem Torjäger, der einfach zu wenige Treffer aus dem laufenden Spiel heraus schießt.